Блог О пользователеya-mama

Регистрация

 

Жестокие игры


Нередко можно услышать, что сегодняшний мир жесток. Но агрессия у малышей пугает нас и заставляет задуматься, что же делать. Правда, не все, что кажется жестокостью и агрессией, является ею на самом деле.

Что такое жестокость?

Что мы, взрослые, называем «жестокостью»? Жестокость — это агрессия, направленная на людей или принадлежащие им вещи. Жестокость несет разрушительный заряд. Она либо пугает, либо вызывает ответную агрессию. Жестокость окружает нас повсюду: в рекламе, в фильмах, в теленовостях, на улицах. Наши дети тоже видят ее проявления, и это не может не беспокоить заботливых родителей.

Мамы и папы наблюдают жестокость детей, проявляющуюся в играх со сверстниками, сопровождаемую драками и борьбой за игрушки. Жестокость детей обнаруживается по отношению к животным, будучи замаскированной под игру. Также агрессия может быть направлена на игрушки и вещи. И, самое неприятное, — на близких ребенку людей. Однако давайте попробуем разобраться, является ли жестокостью то, что ею кажется.

История первая: «Маленький, но жестокий?»

«Моему Дане только исполнился один годик. Последние несколько недель его общение с нами стало очень неприятным для нас: иногда он хлопает нас по лицу, это бывает в шутку и всерьез. Я не могу понять, играет он или уже дерется. Очень боюсь, что он вырастет жестоким, ведь ребенок, не умеющий уважать родителей, не сможет уважать никого».

Описанная проблема достаточно часто появляется в семьях, где ребенку около одного года. Многие родители теряются, когда малыш их бьет, и не понимают, игра это или агрессия. Но не стоит пугаться: это нормальный этап в развитии ребенка.

В возрасте одного года кроха начинает познание взаимоотношений. Он становится активнее и выясняет, как делать можно, а что вызывает неудовольствие. Малыш начинает проявлять агрессию, и это часто не нравится родителям. Но такое агрессивное поведение свидетельствует о нормальном развитии. Агрессия есть в каждом из нас, и она необходима, чтобы человек смог защитить себя. У годовалого ребенка проявляются истоки этой агрессии. Т.е. в описанной ситуации ни в коем случае нельзя говорить о жестокости, тем более осознанной. Но для того чтобы агрессия стала полезной, нужно научиться ее контролировать. И именно в этом вы должны помочь малышу. То есть на вопрос «Нужно ли реагировать на такое поведение или стоит подождать, пока оно само пройдет?» можно с уверенность ответить: реагировать стоит. Но только правильно.

  • Не пытайтесь перевести все в игру! Часто взрослые совершают ошибку и реагируют на такое поведение ребенка, пытаясь перевести все в шутку, игру, в ходе которой малыш продолжает кусаться, драться, царапаться и щипаться, но только со смехом. Это неверно, т.к. малыш начинает воспринимать эту ситуацию как полностью игровую, а этого нельзя допускать.
  • Не допускайте ответной агрессии. Недопустимой реакцией является ответная агрессия со стороны взрослого (например, ударить или ущипнуть ребенка в ответ). Годовалый ребенок не способен установить логическую связь между своими действиями и ответом взрослого. К тому же он не способен понять, что какие-то его действия причиняют боль. Поэтому, получив шлепок, он только испугается и станет вам чуть меньше доверять.
  • Выработайте четкую последовательность действий, говорящую о том, что вы недовольны, и реагируйте каждый раз одинаково. Если малыш вас ущипнул или укусил, вы должны незамедлительно спустить его с рук, сделать строгое лицо и четко сказать: «Кусаться (щипаться) нельзя!». Даже если малыш расплакался, не берите его на руки, по крайней мере, минуту, строго повторяя: «Ты укусил маму. Кусаться нельзя». Затем возьмите ребенка на руки и успокойте. У малыша должно закрепиться, что после его укуса или щипка мама отдаляется от него. Этой стимуляции достаточно, чтобы он усвоил «урок». Не ждите очень быстрых результатов, но, возможно, 5—6 раз будет достаточно.

История вторая: «Ксюша бьет детей!»

Ксюше недавно исполнилось 2 года. И последнее время ее мама не может понять, что происходит с ребенком. Раньше Ксюша была тихой и спокойной девочкой, а сейчас стала очень агрессивной. Долго играть с другими детьми она не может: каждая игра заканчивается дракой и вырыванием игрушек, что приводит к реву обеих сторон. А недавно она в магазине ударила проходящую мимо бабушку. Ксюшиной маме кажется, что слова о том, что так делать нельзя, дочка то ли не понимает, то ли игнорирует.

Огромное количество родителей, рассказывая о весьма похожих симптомах в поведении ребенка, задаются вопросом, почему же он такой и что с этим делать. Проблема проистекает не из «испорченности характера» конкретного ребенка, а из внутренней логики развития в данном возрасте.

Мы уже говорили о том, что агрессия — это часть жизни. Не будь в человеке здоровой порции агрессивности, он бы не сумел защитить ни себя, ни своих близких. В возрасте 1,5—3 лет ребенок начинает познавать агрессивные стремления и учится их контролировать. Только сначала идет агрессия, а уже потом формируется контроль над ней. Около двух лет ребенок находится в стадии познания собственных агрессивных импульсов. Это не просто нормально — это необходимо для развития.

Чтобы начал формироваться контроль над агрессивными проявлениями, ребенок должен начать понимать, что агрессия ему мешает. Так как в этом возрасте малыш ориентируется на реакцию родных взрослых (прежде всего мамы), то необходимо обращать свое внимание на такие эпизоды. Ждать и надеяться, что «все пройдет само», не стоит. Те родители, кто игнорирует эту возрастную проблему, рискуют вырастить действительно агрессивного и жестокого ребенка.

  • Ваша реакция должна следовать непосредственно за агрессивным действием, иначе ребенок просто не поймет, за что вы его ругаете. Однако если дело происходит в общественном месте, было бы ошибкой громко и при всех ругать ребенка. На улице отведите малыша в сторонку, присядьте рядом с ним и скажите, что вы недовольны его поведением.
  • Фразы должны быть сформулированы предельно четко и коротко: «Я недовольна, когда ты бьешь детей. Так делать нельзя». Достаточно 1—2 коротких предложений, которые вы повторите несколько раз твердым, строгим голосом.
  • Наказывайте по правилам. Иногда, в случае очень серьезных агрессивных действий, можно применить наказание, посадив ребенка на табуретку и объяснив, что он наказан и не может слезть с нее, пока вы не отпустите. Также надо четко сказать, за что малыш наказан. Основное правило таково — на табуретке (на стуле, в углу) ребенок может провести не более минут, чем количество его лет. Для двухлетнего малыша это 2 минуты.
  • Хвалите ребенка, когда у него получается справляться с агрессией. Например, собрался отобрать игрушку, но разрешил поиграть. Или занес руку для удара, но не ударил. Молодец! Это значит, что начинает формироваться контроль над агрессивными действиями, и это стоит поощрять.
  • Демонстрируйте, каким вы хотите видеть поведение малыша. Проигрывайте «острые» ситуации, используя игрушки, чтобы в игре показать правильную модель поведения. Помните, что игра — это ваша «палочка-выручалочка» на все дошкольное, а также младшее школьное детство. Если «коэффициент полезного действия» нотаций достигает не более 10%, то КПД игры — все 90%!

История третья: «Бедная Мурка!»

Ваня любит играть с кошкой Муркой, живущей у них дома уже много лет. Вот только эти игры для Мурки заканчиваются жалобными криками о помощи. Ваня, начав гладить кошку, слишком «увлекается» и может дернуть ее за шерсть. А порой ребенок может даже пнуть ногой несчастное животное. А недавно мама увидела, как сын на улице ударил ногой совершенно незнакомую кошку и смеялся, когда она, мяукнув, убежала.

Психологи не советуют заводить животное в доме, где есть ребенок, не достигший 3-летнего возраста. Дело в том, что слишком маленькие дети не могут понять логической связи между своими действиями и страданиями, причиняемыми другому живому существу. Многие, вероятно, слышали истории знакомых, как их малыши залезают верхом на собаку и прыгают на ее спине, как тянут кошку за хвост и шерсть. Эти истории обычно рассказываются со смехом, хотя веселого в них мало, ведь от таких действий малыша страдает животное. Конечно, об осознанной жестокости детей в этой ситуации говорить нельзя. Они не отдают отчета в своих действиях. Но это не значит, что такое поведение ребенка должно остаться без внимания взрослого. Агрессивные действия нужно обязательно прекращать, переключая внимание ребенка на иной стиль игры («Не тяни Мурку за шерсть, давай ее лучше погладим. Вот какая у нее мягкая шерсть!»; «Не прыгай на Лорде, поиграй лучше с ним в мячик»).

Однако ситуация меняется, когда речь идет о ребенке 3—4 лет. В три года малыш вполне способен понять, что его действия причиняют другому боль. Так что может быть причиной поведения, описанного в нашей истории, и что можно сделать в каждом конкретном случае?

  • Такое поведение может быть связано со смещенной агрессией. Ребенок бьет животных, когда не может ударить взрослого. Например, если есть конфликт между ребенком и взрослым, ревность или недостаток внимания. Малыш хочет «наказать» взрослого, но не может. И смещает это чувство на того, кто слабее, — животное. Часто это любимое животное того человека, с которым у ребенка острые отношения. Если вы подозреваете, что причина в этом, нужно устранить сам конфликт, тогда проблема жестокости по отношению к животным уйдет при вашем минимальном влиянии. Если запретить бить животных, не решая проблемы общения, то ребенок найдет другой выход агрессии и начнет, например, ломать и портить личные вещи взрослого.
  • Также это может быть поведением, усвоенным в общении с близкими взрослыми. Если кто-то из близких ребенка бьет, например, собаку или кошку (пусть даже иногда), ребенок будет считать себя вправе делать то же самое и будет делать это гораздо чаще, чем взрослый. Также ребенок «усваивает» жестокое отношение к уличным животным, например, когда взрослый может бросить в кошку или собаку палку, пнуть ногой, слишком резко выразиться. Если причина в подражании, то прежде всего взрослый должен изменить свое поведение, и ребенок станет добрее.

В любом случае, жестокие игры и немотивированная агрессия по отношению к животным — вовсе не безобидный симптом. Если с проблемой не получится справиться самостоятельно, лучше обратиться за помощью к психологу.

История четвертая: «Кирилл, желающий стать героем»

Утро в детском саду. Трехлетний Кирилл, вместо того чтобы раздеваться, начинает играть: принимает позы так называемых «супергероев» из мультфильмов, делая злое лицо и сжимая кулачки. «Я хочу стать героем!» — повторяет он, начиная молотить воздух перед собой. К Кириллу присоединяются другие дети. Воспитатели начали говорить о проблеме агрессивного поведения детей в группе. Уж слишком их игры похожи на сюжеты жестоких мультфильмов…

Если еще несколько лет назад период желания походить на «супергероев» вроде Человека-Паука, Бэтмена, Великих Рэйнджеров начинался у детей около 5—6 лет, то сегодня этот возраст измеряется 3—4 годами, и это должно стать предметом пристального внимания родителей.

Жестокие игры, в основе которых лежат агрессивные действия, начинаются с агрессивных фантазий. К сожалению, сегодня с экранов телевизоров на детей изливается поток насилия. Мультфильмы с устрашающими персонажами, основным сюжетом которых являются драки, боевики и «ужастики», любят смотреть многие папы, не отдавая себе отчета в уроне, который они наносят в этот момент своим детям.

Самая большая проблема в том, что Человек-Паук, Бэтмен и другие супергерои… добрые! Податливая психика ребенка впитывает как губка совершенно извращенный образ добра: «добрый» персонаж обычно выглядит устрашающе, его боятся, он много и жестоко дерется, иногда убивая «злых» персонажей. Таким образом, основы морали, понятия Добра и Зла получаются смешанными. Поэтому и игры детей часто страшные, злые, агрессивные и такие жестокие. Что же делать?

  • Обратите внимание на стиль воспитания ребенка. Не слишком ли много «нельзя»? Не применяются ли физические наказания, что недопустимо? Не является ли общение директивно-приказным? При таком стиле отношений ребенок чувствует постоянное напряжение между восприятием родителей как хороших, «дающих добро», и плохих, «наказывающих». Это внутреннее напряжение и находит разрядку в агрессивных образах. Тревожным симптомом является то, что ребенок часто бьет, наказывает игрушки, а на вопрос «почему» начинает объяснять, что мишка плохо себя вел. Не в вашей ли роли сейчас воображает себя малыш?
  • По максимуму исключите просмотр таких мультфильмов у дошкольников и младших школьников. Совершенно недопустимо показывать такие мультфильмы детям 3—4 лет, так как в этом возрасте активнее всего идет познание норм поведения, и есть большой риск закрепления стиля отношений, построенного на жестокости и агрессии. Постарайтесь изучить программу, чтобы исключить «случайный» просмотр. Если ребенок увидел, что мультфильм показывают, убедить его не смотреть будет очень сложно! Контролируйте, что смотрит ваш кроха.
  • Не включайте при малыше фильмы, содержащие сцены насилия. Даже если вы считаете, что ребенок не смотрит телевизор, будучи увлеченным строительством замка из кубиков, можете быть уверены: он воспринимает все, что происходит на экране.
  • Развивайте «здоровую» агрессивность. Помните, что в дозированном количестве агрессивные фантазии и игры необходимы. Они помогают ребенку осознать категории Добра и Зла, и замечательно, если вы будете читать малышу хорошие книги, показывать достойные мультфильмы и фильмы, разговаривать с ним об этом. Помогите ему вообразить себя добрым персонажем, поиграйте. Пусть вы «понарошку» будете злым персонажем, а ваш ребенок — добрым. И пусть он вас «победит». На психологическом уровне это решит многие противоречия детской души.

История пятая: «Стыдно за детей»

«У меня двое сыновей-погодков: 3,5 и 4,5 лет. Мне стыдно куда-либо с ними выходить. Они совершенно не умеют себя вести на людях. Смотришь по сторонам — у всех дети как дети, а мои — ну прямо дикари. Носятся как сумасшедшие, кричат, бесятся, дерутся. Я уж и не знаю, как мне быть, как объяснить им так, чтобы они поняли. Сама начинаю нервничать и в итоге могу ремнем наказать. Потом об этом жалею. Муж тоже не может с ними справиться. Мы им практически ни в чем не отказываем. Может, в этом наша ошибка? А может, в том, что мы с мужем много работаем и очень мало уделяем детям времени?»

Описанная ситуация встречается не так уж и редко. Кажется, что дети не умеют играть, поэтому дерутся и ломают игрушки. Но как может быть, чтобы дети не умели бы играть? Однако часто причина именно в этом. Также одной из причин может быть ревность между братьями. Возможен вариант, когда детям действительно уделяется мало времени, и они получают недостаточно ласки и общения с родителями. Отсюда и неумело-жестокие игры друг с другом. Дело в том, что многие родители не находят времени, чтобы поиграть с детьми в сюжетные игры. Не умея выстроить ход игры, малыши очень быстро начинают баловаться, а затем и драться. Как узнать, что же происходит в каждой конкретной ситуации? Самый эффективный способ — это пригласить психолога в «гости», чтобы он на месте посмотрел, как строится в этом случае общение с детьми. Тогда можно будет давать какие-то конкретные рекомендации. Из общих рекомендаций, которые «прописывают» в данных случаях, можно предложить:

  • С детьми надо заниматься и играть. Они часто «бесятся» и бегают «как сумасшедшие», потому что не умеют играть вместе. Иногда дети вообще не умеют играть в сюжетные игры! Этому их могут научить только родители. Ваши мальчики близки по возрасту, и вполне можно найти какие-то игры, в которые они могут играть вместе. Не только вдвоем, но и (главное!) вместе с родителями.
  • Главное — не количество общения, а его качество. Пусть вы уделите детям 30—40 минут за вечер, но это время должно принадлежать только им. Если этого нет, то с проблемой «дурной» активности будет справиться очень трудно.
  • У каждого ребенка должно быть свое персональное время общения с вами, хотя бы раз в несколько дней. Например, вы общаетесь со старшим (идете куда-то вместе) или просто разговариваете по душам, а муж общается с младшим. Затем — наоборот. В этом случае уходит проблема конкуренции: дети знают, что каждый из них ценен и любим.
  • Определите систему поощрений-наказаний. За правильное поведение — награда, например, начисление баллов. Для возраста 3—4 лет лучше использовать более наглядные «очки» для подсчета: красивые магниты на холодильник, небольшие наклейки. Какое-то количество баллов ребенок может «поменять» на покупку игрушки или поход в кино. За неправильное поведение — система наказаний: можно отнимать баллы, можно высаживать на табуретку или ставить в угол на столько минут, сколько лет ребенку. Можете придумать что-то сами, но всегда «неверное» поведение должно порицаться, а правильное — награждаться.

Понимает ли малыш слово «нельзя»?

Можно сказать, что сознательное понимание этого слова приходит в 1,5—2 года, хотя и в этом возрасте малыши продолжают протестовать, добиваясь желаемого. Конечно, слово «нельзя» употреблять можно и нужно, но пока лишь для того, чтобы шел процесс усвоения этого слова, хотя надеяться на него пока не стоит. Главным механизмом воспитания в возрасте до 1 года остается одобрение «хороших» действий и правильная многократная реакция на нежелательные действия.

Когда жестокость реальна

Бывают случаи, когда жестокость болезненна. Это можно обнаружить даже у детей, достигших 2,5—4 лет. Как правило, их поведение очень отличается от поведения сверстников. Например, в группе детского сада такой ребенок будет ярко выделяться своим агрессивным поведением, стремясь толкнуть, ударить, укусить сверстника, а то и воспитателя, казалось бы, без всякой причины. Жестокость в этом случае проявляется и дома, по отношению к родным. Такой малыш часто бывает и «грозой» детской площадки, с которой многие стремятся уйти при его приближении.

Причины такого поведения могут крыться в физиологии ребенка. В головном мозге существуют структуры, отвечающие за проявление агрессии. Если у малыша эти участки сильно активизированы, это может приводить к немотивированной жестокости. Также повышенная агрессивность является симптомом некоторых психических расстройств, которые можно диагностировать и (что важно!) своевременно корректировать в малом возрасте. Поэтому, если многие люди в один голос твердят вам, что малыш слишком агрессивен (да и вам будет трудно этого не заметить, как бы вы ни любили его), следует обратиться к специалистам: невропатологу и психоневрологу.

Однако в подавляющем числе случаев с детской жестокостью можно справиться самостоятельно или с помощью психолога. Мы описали случаи, когда детская жестокость, проявляющаяся в играх и общении, не является болезненной, а проистекает либо из жизненной ситуации, в которой находится ребенок, либо из особенностей возрастного периода. В первом случае нужно менять ситуацию, решая проблемы более глубокого уровня, и жестокость уйдет. Во втором случае нужно просто понять, что данный этап необходим, но при этом действовать правильно, чтобы показать ребенку эффективный стереотип поведения.


 

Для ответа с цитированием необходимо
выделить часть текста исходной записи

 
О пользователеЛира

Сейчас в век контры и прочей жестокой чуши сложно играть во что-то мирное..

 
О пользователечитатель

Моей дочери сейчас чуть больше года. И в первом примере очень хорошо описано как и зачем это делает ребенок. Благодаря статье я сделал для себя хорошие выводы относительно линии воспитания малышки.